budda

Привет, читаю твой пост и не могу не посочувствовать, потому что и сам имею тревожный тип привязанности. Та детальность, с которой ты описываешь ситуацию, говорит о твоей высокой эмпатии, внимательности и чувствительности, являющейся достоинством, а не поводом для самобичевания и стыда. Тебе легко почувствовать колебания в отношениях и эти колебания похожи на восприятие звука человеком с острым слухом - даже незначительная громкость может иногда приводить к болезненным ощущениям, тогда как другие могли бы даже и не заметить. Могу понять как много внимания на себя перетягивают отношения когда в них становится не все так гладко, как раньше. Эти переживания - нормальны и просто сигнализируют о происходящих отклонениях в привычном взаимодействии. Но это может быть как ложной тревогой, так и вполне реальной угрозой. Тем не менее, ты стараешься "разделять реальные факты и тревожные мысли" и это действительно важные старания. Для начала - нет, тебе не нужно кормить партнера "холодом". Это не приведет ни к чему хорошему, а с твоей тревожностью может сделать ещё хуже тебе же. Нет, ты не виновата из-за того, что тревожишься - ты не выбираешь это чувство. Это твоя неотъемлемая потребность, которая сложилась за огромные промежутки времени в результате эволюционных изменений как способ выживания в среде, где без близкого и надежного человека мы бы были обречены на гибель. Здесь важно развернуть фокус с себя на вас обоих - что можешь делать ты, чтобы твоя тревожность оставалась в приемлемом, адекватном уровне, и как её может урезонить партнер. Для сохранности ваших отношений должна быть совместная работа, усилия с обоих сторон. Никак иначе. Другой вопрос, что иногда, особенно когда в жизни любимого человека происходят какие-то события, которые мешают ему проявлять нежность в прежней форме, продолжать давить с целью успокоиться может только ухудшить ситуацию. Мы все бываем в позиции, когда несмотря на теплоту и привязанность не можем столь же искренне дарить поддержку как обычно, просто потому что другие переживания и заботы забирают нужные на это ресурсы. Так что в этом случае делать тебе? Займись чем-нибудь. Это наверное самая очевидная мысль. Но я хочу немного раскрыть её тонкости для тебя. Во-первых, тревожность - это следствие выработки кортизола, гормона стресса из надпочечников, который мобилизует организм на исправление ситуации, на подготовку, на действия. Ты получаешь прилив энергии, но он просто никуда не тратится и тем самым оставляет тебя в состоянии возбуждения. А его нужно тратить. Хороший способ - прогулка. Как минимум полтора часа. Конечно, как ты понимаешь это может быть и бег, и просто занятия физическим спортом, суть которых - сжечь те избытки, которые твоя тревога складирует в организме чтобы вернуть отношения в "норму". Во-вторых, когда ты приведешь организм в состояние адекватности при помощи активности, необходимо добавить и другую активность - такую, которой ты могла бы занимать день (а если тебе это ещё и нравится то тем лучше). Это могут быть игры, разговоры с подругами, друзьями, близкими, книги, фильмы, вообще что угодно - вплоть до работы и учебы. Проще говоря, жить жизнь вне партнера. Два этих аспекта помогут тебе легче переживать тяжелые периоды в отношениях. Но как я и сказал ранее, совсем угомонить тревожность вряд ли получится - это работа совместная. То, что я описал - просто способ сократить выраженность потребности, переключить организм, но сама потребность от этого не уйдет. Это как забивать желудок теплой водой - голод притухает, но без еды тебе в конце концов не обойтись. Проще говоря, продолжай взаимодействовать с партнером, но без давления. Будет ли в конце концов у вас все нормально или нет никто сказать не может в принципе, но такой подход заметно повысит шансы на позитивный результат. Надеюсь на благополучный исход, удачи!

Привет, могу понять твои переживания на этот счет. Это действительно давящее противоречие, когда твой образ того что ты "должен чувствовать" и тем, как ты ощущаешь в реальности, расходятся. Вина в таком случае может быть закономерна если ты сводишь причины происходящего к себе, к какой-то внутренней "неправильности". Для начала - нет, дело не в том что ты какой-то не такой, неблагодарный, неправильный или что можно вообще придумать в таком случае, чтобы наказать себя за молчаливость. Зачастую есть определенные причины, которые этому способствуют, но мы не всегда их замечаем. Из того что ты написал, мне показалось важным замечание, что у тебя нет чувства доверия к родственникам, а ведь это - очень значительный фактор для того, чтобы у нас было желание делиться чем-то, рассказывать и открываться. Если его нет, то вместе с тем уходят и чувство безопасности, принятия, интереса окружающих к тебе. Здесь было бы неплохо задуматься. Обычно точкой отсчета к таким переживаниям служит какой-то предыдущий случай, когда ты все таки им открылся или просто общался. Негативная реакция вроде осуждения, отсутствия интереса к рассказываемому или молчание - все это могло способствовать утере доверия, о котором ты так беспокоишься сейчас. Впрочем, если исследование не слишком удачно выходит, то можно понаблюдать за тем, что именно ты ощущаешь когда все таки общаешься с родственниками. Что говоришь, что они отвечают, как это эмоционально в тебе отзывается. Одним словом - какие последствия у того, когда ты все же с ними разговариваешь. Если они неприятные - удивляться ответу психики нечего. В любом случае, к каким бы ты выводам не пришел, винить себя за отсутствие желания это тупик. Чувства довольно непроизвольная вещь в том смысле, что мы не их не выбираем, поэтому важно вместо груза ответственности за недостаточную рьяность в чем-то лучше отнестись к себе бережно и подумать, что тебя не устраивает и что можно поменять в той ситуации, в которой ты находишься. Надеюсь на благополучный исход, удачи!

Привет. Пока читал текст, несколько раз ловил себя на мысли, что ты сейчас пытаешься смотреть на всю свою жизнь через призму очень тяжелого периода. Из того, что ты описываешь, на тебя навалилось сразу слишком многое. Выгорание само по себе может ощущаться как катастрофа, а у тебя к нему добавляются тревога из-за происходящего вокруг, постоянное ощущение небезопасности, болезненный опыт учебы, страх за будущее и необходимость практически в одиночку искать для себя место в мире. Меня отдельно зацепило то, как ты пишешь про интернет. Многие люди могут не понимать, насколько важной опорой он бывает. Поэтому я не думаю, что здесь речь идет о какой-то прихоти или зависимости. Если значимая часть общения и интересов связана с интернетом, то вполне понятно, почему любые ограничения переживаются так болезненно. Еще мне кажется важным сказать вот что. Когда человек находится в глубоком истощении, ему очень трудно представить себе будущее, в котором что-то получится. Перед собой начинают показываться только препятствия и риски. Я вижу много этой усталости. При этом я вижу и другое. Несмотря на все сложности, ты продолжаешь искать варианты. Ты пыталась понять, что тебе действительно подходит. Нашла конкретное направление. Думаешь о музыке. Размышляешь о том, в каких условиях сможешь работать без постоянного ущерба для себя. Это довольно большая работа, вообще то. Мне не показалось, что ты человек без перспектив. Мне показалось, что ты очень устала и находишься на пределе. Поэтому на вопрос про то, стоит ли смириться с тем, что ты останетесь нищей до конца жизни, я бы ответил: нет, из твоего описания такой вывод совсем не следует. Сейчас я вижу сильное истощение, из которого будущее выглядит гораздо мрачнее, чем оно может оказаться на самом деле. Но как бы шаблонно это не звучало - за черной полосой идет белая. Надеюсь на благополучный исход, удачи!

Привет. Интимная близость бывает очень волнительным событием, особенно для тех, кто не имеет в этом опыта. Тут переживать - это нормально и я прекрасно могу тебя понять, тем более что девушки в этом вопросе обычно чувствительнее парней. Давай начнем с того, что раздеваться полностью вообще необязательно. Некоторые предпочитают оставлять верхнюю одежду - например футболку, свитер или что-то из этого разряда. Если ты понимаешь, что готова к интиму, но не готова снимать с себя всё - это тоже реалистичный вариант на случай, что ты ну никак не можешь или не хочешь себя перебарывать. Такой опыт делает следующую близость проще и уменьшает переживания по поводу обнаженности. Полностью стеснение и страх уходит только в результате встречи с этим самым страхом и стеснением. Другими словами, когда ты будешь обнаженной достаточно долго в комфортной обстановке и с надежным партнером то опасения уйдут сами собой, без лишних усилий. Тем не менее, постоянное размышление о том как ты выглядишь может привести к лишнему напряжению, а то и испарению желания на любой подобный контакт. Важно, чтобы твой партнер учитывал твою тревогу на счет собственного обнаженного тела и отнесся к этому бережно - лучше всего предупредить его. Разговор на эту тему, как и любой разговор вообще по любому страху и переживанию, часто парадоксально уменьшает эти самые страхи и переживания. Поддержка с его стороны тоже может улучшить ситуацию. Если возвращаться к тому, что именно вызывает у тебя переживание - ты пишешь, что стесняешься своего живота - то можно попробовать упражнение на принятие тела, которое заключается в том, чтобы выделить час времени разглядывания себя голой перед зеркалом. Предупреждаю, что это может вызывать разные эмоции - в том числе и негативные, но если продолжить практику на протяжении определенного времени, например недели, это способствует нормализации мозгом собственной внешности. В конце концов, идеальных фигур не бывает. У всех нас где-то что-то выглядит "не так" или не совсем так, как хотелось бы, и это нормально. Прежде всего, мы люди со своими достоинствами и недостатками и наша ценность не сводится к тому есть ли у нас пузико, прыщи, горбинка на носу или нету. Надеюсь на благополучный исход, удачи!

Привет. Могу тебя понять, расставание с любимым человеком это тяжело, больно и грустно, особенно когда на это нет видимых причин - из-за последнего иногда остается чувство недоговоренности, которое усиливает предыдущие эмоции. Так как забыть этого человека? Коротко: никак. Забывать и не надо. Проведенное время, принесшее столько положительных эмоций - это ценность. Не надо искать амнезию и биться головой в надежде выкорчевать образ из головы. А вот стремится принять тот факт, что человек остается в прошлом - идея здравая. Мне кажется, что в основе ситуации, которую ты описал, есть противоречие. Ты пишешь, что она "идеальный человек", единственная с кем ты видел свое будущее. Я не могу не заметить, что человек, готовый бросить тебя без объяснения причин, поступив таким образом неприлично, цинично и жестоко, не очень подходит под распространенный образ идеала. Точно также если немного поразмышлять, то можно обнаружить и другие черты и поступки, которые конкретно тебе могли бы не нравится в ней. Хочу быть правильно понят - это не попытка исказить образ твоей бывшей, чтобы сделать Врага. Напротив, лишь привести его к более реалистичному, потому что наш механизм привязанности устроен так, что мы стремимся забывать все плохое и помнить о близком человеке только хорошее, чтобы приложить все силы и вернуться в безопасные, комфортные отношения. Это уже внутри мы понимаем, что они не такие безопасные и комфортные. Цель этого анти-идеализирования - показать, что она точно такой же человек с достоинствами и недостатками. А это, в свою очередь, обычно приводит к уменьшению интенсивности страданий по "той самой". Ещё ты говоришь, что свое будущее видел только с ней. Неудивительно, что живя в убеждении, что твое будущее теперь обречено на одиночество ты ощущаешь такой наплыв негатива. А насколько реалистично вообще так думать - то, что будущее возможно только с ней? Что ты думал на этот счет до встречи с ней? А может, у тебя уже были другие девушки или хотя бы такие, что тебе нравились и вполне подходили на эту роль? Я уже молчу о том, что у тебя появилась возможность найти другую. Ответь себе на эти вопросы, поразмышляй, и я уверен, что ты сам увидишь, насколько много сомнений могут вызывать такие категоричные мысли. Надеюсь на благополучный исход, удачи!

Привет. Судя по тому, что ты термины для этого используешь, ты можешь найти и алгоритм работы. Но мне кажется, что речь не про самообразование и саму схему, а про тебя. Как тебе перестать считать себя ошибкой? С таким убеждением тяжело жить. Это эмоциональный груз из самобичеваний и убитой самооценки, потому что какая самооценка может быть у человека жизнь которого ошибка? Это очень грустно и больно. Тем не менее, ты поставил себе вопрос о том, а как эту установку сломать, что вообще-то может говорить о том, что ты вероятно опознал её как нефункциональную, а может и навязанную, неправдоподобную, мешающую. Прежде всего, надо признать: если такая установка есть, то она определенным образом влияет на решения и чувства. А ещё то, что она с тобой довольно долго и избавиться от неё за один присест не получится. Это занимающий время процесс. В основе такой схемы всегда лежат некоторые аргументы и доводы в её пользу, по которым ты в неё продолжаешь верить. Это может быть неуспешность, проблемы во взаимоотношениях, какие-то события из жизни. Они как-бы говорят тебе, что это правда, что нужно и дальше верить и считать себя ошибкой. Мало того, что прошлое кажется подтверждающим этот ярлык, так и обычно новое интерпретируется в ту же модель - что-то произошло и это обязательно доказывает, что я ошибка. Что с этим делать лежит на поверхности - взглянуть на случившееся объективно и дать ему переоценку в новой, более адаптивной форме. Утрированный пример: если предположим ты не сдал экзамены в 9-м классе с первого раза, это не значит что ты ошибка, а что, возможно, в тот период тебе была неинтересна учеба, атмосфера класса, а то и характер учителей, не располагали к саморазвитию. Новое интерпретировать в том же ключе. Искать реалистичные объяснения, а не те, что вписываются в привычный паттерн "что-то плохое случилось - виноват я - это ещё раз подтверждает что я ошибка!". Отдельно скажу, что если тебе окружение навязывает ту же мысль, то стоит хорошенько подумать над тем, чтобы его сменить на более адекватное и принимающее. Описанная переоценка в этом смысле - это как новая привычка вместо вредной. Она нарабатывается. А уверенность в неадекватности изначальных установок приходит постепенно. Новые мысли, новые решения, новые эмоции - выбор в их пользу и ломает такую схему. Если есть возможность, то ломай её с кем то - друзьями или психотерапевтом, а то и тем, и другим. Удачи!

Все нормально, я переформулирую. Ты пишешь, что хочешь выразить нежности человеку, но « он не из тех людей которых называли ласково и так далее». Иными словами, ты переживаешь выражать свои чувства. Каких последствий ты опасаешься?

А почему тебя пугает, что ты очень редко улыбаешься?

Если ты не захочешь сопереживать человеку, ты и не будешь. Эмпатия довольно произвольная штука, так что само придет. А если не придет, то это уже тема для глубокого изучения.

Нет смысла менять то, что тебе нравится.

А почему ты сливаешься с чужими проблемами?

Я не сливаюсь с чужими проблемами, а лишь работаю на уровне, достаточном чтобы понять человека, но не переживать его страдания на себе. Вопрос ответственности же вообще даже не рассматриваю - я беру ответственность лишь за свои компетенции и оказание помощи в её рамках (задать вектор, подсветить слепые пятна в мышлении), а не живу в иллюзии что клиент по ту сторону тесто, которые как замесишь то и выйдет.

Привет, хочу лишь выразить тебе поддержку. Судя по структурированности текста, ты обладаешь стройным, рациональным мышлением и способен смотреть на себя из позиции независимого наблюдателя, не сливаясь воедино с диагнозами и эмоциями. Это качество - фундамент успеха в позитивных изменениях. Надеюсь, что ты к ним придешь несмотря на все трудности, которая жизнь подкинет по пути!

Привет, трудно дать ответ не погружаясь в твою ситуацию. Универсальный совет - нужно много гулять пешком, общаться с людьми (неважно где - в ирл/интернете) и наладить режим. Очень многие аспекты депрессии вытекают из неудовлетворенности базовых физиологических потребностей. Дополнительно для самопомощи очень рекомендую книгу: 

Привет, каких именно последствий от открытого выражения нежности к человеку ты опасаешься?

Привет, читая пост ощущаю груз, которым эта ситуация тебя придавливает. Приоритет чьих-то чувств над твоими закономерно приводит к тому, что вся жизнь сводится к обслуживанию хорошего состояния другого человека. Это не делает тебя плохой или хорошей, но всегда лишает выбора поступать так, как тебе хочется. Мне это очень знакомо, я даже побывал в такой позиции несколько раз и всегда с одним печальным итогом. В свое время мне отчасти помогла книга "Эгоизм - путь к успеху. Жизнь без комплексов" (Алексей Козлов), где такое явление описывалось и в жизни других людей. Настоятельно рекомендую прочитать несмотря на пафосное название. В первой части раскрываются аспекты того состояния, в котором ты находишься, а вторая это набор техник (но их эффективность около нулевая, так что я бы на них не останавливался). Надеюсь на благополучный исход, удачи!