Экзистенциальный страх, ощущение отсутствия будущего

мне 21 год, у меня аутизм. можно ли сказать, что высокофункциональный - не знаю, мне в принципе подобные формулировки не нравятся, считаю обесцениванием того, насколько нам тяжело.

сейчас я нахожусь в состоянии глубокого аутистического выгорания. даже писать этот текст для меня - совершение подвига. в моей жизни произошёл ряд событий, который полностью меня сломал, и у меня ощущение, что это конец, а жизнь - сплошная полоса препятствий, и сейчас так и есть.

непрекращающаяся война очень бьёт по мне психологически, особенно в вопросах интернет-блокировок. поскольку мне тяжело даются социальные взаимодействия ирл, интернет стал для меня аппаратом жизнеобеспечения и последним островком безопасности. видеть, как у меня отнимают то последнее, что у меня осталось, и ощущать себя как преступник за то, что я просто хочу пользоваться тем, что принадлежит мне по праву (свободный доступ к информации и соцсетям) - невыносимо.

помимо войны на меня также очень давит мой личный экзистенциальный и профессиональный (?) кризис. дело в том, что из-за того, насколько мне не подходит стандартная система образования, у меня еле как получилось отучиться только 9 классов. прессинг учителей, буллинг одноклассников, отсутствие нормальной поддержки сломали мою психику к концу 9 класса так, что было чудом то, что я смогла сдать огэ. в дальнейшем я училась в колледже, но и оттуда мне пришлось уйти.

на самом деле, в тех сферах, в которых я хочу работать (и в которых безопасно работать для моей менталки) образование не то чтобы нужно и скорее считается архаикой, но отсутствие корочки просто психологически давит.

поскольку я физически не способна выносить стандартную нормисную 5/2 работу в офисе, я, конечно, ещё лет с 18-19 начала присматриваться к IT-сфере, и не как к "вайти в айти", а действительно пыталась разобраться, что мне было бы интересно, что я хотела бы изучить и монетизировать, и в каких сферах наименьшая привязка к корочке, чтобы это не было препятствием. такую сферу я для себя нашла, и это дизайн интерфейсов с высокой плотностью данных. также я решила, что хочу заниматься музыкой, эдакий План Б на случай, если с дизайном не получится.

и, казалось бы, всё идёт по плану, но я боюсь, что не вывезу. везде слишком высокая конкуренция, слишком сложно пробиться, и я вижу одни лишь препятствия. у меня нет каких-то крутых связей, нет богатых родителей для ощущения почвы под ногами - мама даёт базу с жильём и едой и небольшими карманными расходами, но этого очевидно мало - и у меня нет стандартного нейротипичного мозга, который бы те препятствия, которые для меня кажутся непреодолимой стеной, щёлкал бы как орешки.

я ужасно устала. я устала, что живу в провинции и здесь не работает психологическая помощь для таких, как я. я устала, что мне всегда приходится вывозить всё самой. я устала видеть, как у других всё получается и они в моём возрасте уже хорошо зарабатывают, а я не могу получать даже копейки из-за выгораний. может, мне просто смириться, что я останусь нищей до конца жизни?