Проблемы в отношениях после ссоры
Позавчера поссорились с парнем, чуть ли не до расставания. Встречаемся 5 месяцев,живем в разных городах по встречаемся по выходным с ночёвкой, бывает не каждую неделю, а через 2. Последний месяц заметила что стало меньше каких-то нежностей, они были, но не как раньше. Я постоянно заводила эту тему, он отвечал что просто привык, что любит меня, что летом у него сейчас экзамены и работа, что просто хочет спокойно время проводить когда гуляет, что отдохнуть хочет, а я постоянно об одном и том же себе накручиваю, в итоге позавчера опять моя тревожность взяла вверх и я сорвалась, спросила почему он не может перед тем как прощается со мной на какое-то время написать "люблю тебя". Он вспылил, сказал что очень устал от одной и той же темы, был намек на расставание, я хотела дальше продолжить обсуждать, но он сказал что позвонит как придет домой. Я дождалась, по телефону мы опять ругались, он говорил "сейчас лето, я просто хочу расслабиться, а ты только об одном и том же твердишь", потом припомнил ситуацию где он увидел переписку, там мы с подругой обсуждали ссору в отношениях, я спрашивала у нее совет, ну и просто там обычная переписка где мы обсуждали отношения и моего парня в том числе. Он сказал что ему это очень неприятно было читать и вообще какого хя я обсуждаю с кем то его и наши проблемы. Мы поговорили об этом, но толкового н чего не вышло, он ругался. Потом я спросила хочет ли он вообще решить нашу проблему, он сказал что хочет, спросила готов ли он, ответил "не знаю" , дальше спросила есть ли у него вообще чувства ко мне, сказал "покачто какие-то есть". Он был не особо трезвым, выпил немного и была ночь. Сказал что завтра все обсудим и что он хочет спать. Далее написал мне спокойной ночи (мы обычно пишем текст по типу спокойной ночи люблю тебя, скучаю обнимаю, много сердечек, в этот раз он все же написал так же, чуть меньше чем обычно, но написал) потом написал "завтра решим остаемся мы вместе или же расстаёмся. На следующий день он заболел, спросила у него будем ли мы решать сегодня и если да чтоб он мне позвонил, он обять вспылил сказал "** вот что тебе неймётся то", я поняла что видимо мы закрыли эту тему и он устал, да и я тоже устала от этих ссор от моей тревоги. У него была температура он почти весь день спал. На ночь написал спокойной ночи как обычно. Сегодня он менее разговорчив и вообще не многословный со мной, думала ну может из-за болезни ну и ссора плюсом, но с друзьями общается как обычно. После учебы спраш вала у него, как дела , что интересного, что делать будет, на эти вопросы я получала ответы по типу "ничего/нормально" и тд., то есть никаких встречных вопросов. На мое предложение созвониться поболтать, ответил "посмотрим", сказала "ну ладно, если время будет, позвони, поболтать хочу". Ответил через пару часов, сказал что спал, что болит голова по этому не позвонит, сейчас опять спать пошёл
Скажите что мне делать, как мне себя вести? Общаться как обычно? Но тоже не приятно когда в ответ на мои сообщения получаю холод. Тоже кормить его холодом? Тогда это точно ни к чему хорошему не приведет. Я понимаю что после конфликта возможно он раздражён и ему нужна дистанция чтоб отойти от этого всего. Он не такой человек который бы оставался со мной в отношениях из жалости или просто по привычке, он бы скорее сказал о расставании еще в тот вечер когда был сам конфликт. Но из-за моих тревожных мыслей я постоянно думаю, что чувства у него пропали и он просто так остаётся со мной, что я его раздражаю и что он не желает контактировать со мной. Как мне быть я не пойму, оставить все как есть и просто ждать когда мы оба отойдём от ситуации? Я не хочу заканчивать отношения и хочу просто разобраться и понять что делать. Я расскажу еще про него. Когда первый раз я заговорила о том что мне не хватает нежностей, да он начал писать чаще слова любви, потом опять перестал. Перестал не на совсем, просто меньше чем раньше. Он постоянно говорил мне, что мне надо меньше думать о нем, всегда хотел чтоб я чем то занималась а не была зациклена только на отношениях, всегда радовался за меня и поддерживал если я чем-то занималась. Я думаю что в этом конфликте от части моя вина, у меня за последний год появилась сильная тревожность, на моменте когда мы только начали отношения она не проявлялась так сильно, но сейчас она снова возвращается. Я пытаюсь разделять реальные факты и тревожные мысли, но часто срываюсь и выливаю свою тревогу в отношения, я знаю что мне стоит перестать это делать. Он знает о моих переживаниях, по этому спокойно отвечает на вопросы по типу "ты меня любишь? А ты сильно скучаешь?". Но тема этого конфликта реально выматывает и его и меня. Так как мне быть, как мне вести себя? Будто все нормально? Или быть более сдержанной, чтобы отойти от этой ситуации и ему и мне.
Привет, читаю твой пост и не могу не посочувствовать, потому что и сам имею тревожный тип привязанности. Та детальность, с которой ты описываешь ситуацию, говорит о твоей высокой эмпатии, внимательности и чувствительности, являющейся достоинством, а не поводом для самобичевания и стыда. Тебе легко почувствовать колебания в отношениях и эти колебания похожи на восприятие звука человеком с острым слухом - даже незначительная громкость может иногда приводить к болезненным ощущениям, тогда как другие могли бы даже и не заметить.
Могу понять как много внимания на себя перетягивают отношения когда в них становится не все так гладко, как раньше. Эти переживания - нормальны и просто сигнализируют о происходящих отклонениях в привычном взаимодействии. Но это может быть как ложной тревогой, так и вполне реальной угрозой. Тем не менее, ты стараешься "разделять реальные факты и тревожные мысли" и это действительно важные старания.
Для начала - нет, тебе не нужно кормить партнера "холодом". Это не приведет ни к чему хорошему, а с твоей тревожностью может сделать ещё хуже тебе же.
Нет, ты не виновата из-за того, что тревожишься - ты не выбираешь это чувство. Это твоя неотъемлемая потребность, которая сложилась за огромные промежутки времени в результате эволюционных изменений как способ выживания в среде, где без близкого и надежного человека мы бы были обречены на гибель.
Здесь важно развернуть фокус с себя на вас обоих - что можешь делать ты, чтобы твоя тревожность оставалась в приемлемом, адекватном уровне, и как её может урезонить партнер. Для сохранности ваших отношений должна быть совместная работа, усилия с обоих сторон. Никак иначе.
Другой вопрос, что иногда, особенно когда в жизни любимого человека происходят какие-то события, которые мешают ему проявлять нежность в прежней форме, продолжать давить с целью успокоиться может только ухудшить ситуацию. Мы все бываем в позиции, когда несмотря на теплоту и привязанность не можем столь же искренне дарить поддержку как обычно, просто потому что другие переживания и заботы забирают нужные на это ресурсы.
Так что в этом случае делать тебе?
Займись чем-нибудь.
Это наверное самая очевидная мысль. Но я хочу немного раскрыть её тонкости для тебя. Во-первых, тревожность - это следствие выработки кортизола, гормона стресса из надпочечников, который мобилизует организм на исправление ситуации, на подготовку, на действия. Ты получаешь прилив энергии, но он просто никуда не тратится и тем самым оставляет тебя в состоянии возбуждения.
А его нужно тратить.
Хороший способ - прогулка. Как минимум полтора часа. Конечно, как ты понимаешь это может быть и бег, и просто занятия физическим спортом, суть которых - сжечь те избытки, которые твоя тревога складирует в организме чтобы вернуть отношения в "норму".
Во-вторых, когда ты приведешь организм в состояние адекватности при помощи активности, необходимо добавить и другую активность - такую, которой ты могла бы занимать день (а если тебе это ещё и нравится то тем лучше). Это могут быть игры, разговоры с подругами, друзьями, близкими, книги, фильмы, вообще что угодно - вплоть до работы и учебы.
Проще говоря, жить жизнь вне партнера.
Два этих аспекта помогут тебе легче переживать тяжелые периоды в отношениях. Но как я и сказал ранее, совсем угомонить тревожность вряд ли получится - это работа совместная. То, что я описал - просто способ сократить выраженность потребности, переключить организм, но сама потребность от этого не уйдет. Это как забивать желудок теплой водой - голод притухает, но без еды тебе в конце концов не обойтись.
Проще говоря, продолжай взаимодействовать с партнером, но без давления. Будет ли в конце концов у вас все нормально или нет никто сказать не может в принципе, но такой подход заметно повысит шансы на позитивный результат.
Надеюсь на благополучный исход, удачи!