maryana

не удалят, все хорошо, пиши на здоровье!)

если окружающие - это кто-то из родных, то я так понимаю, тебе стыдно, потому что ты, возможно, боишься, что они будут смотреть на тебя иначе, что они напуганы или расстроены, что ты сделал им больно своим признанием. при этом само желание умереть никуда не делось. и ты остаёшься с ним один, но теперь ещё и с этим стыдом перед ними как отреагировали окружающие на то, что ты сказал?

и про суицид. ты не можешь оставаться в отношениях только потому, что боишься, что он себя убьёт. это не любовь и не ответственность. ты просто попадёшь в ловушку, из которой нет выхода, потому что он никогда не станет стабильнее, если ты всё время будешь рядом и спасать. ты не несешь ответственности за его выбор. даже если самое страшное случится - это не ты его убила. это его болезнь, его решение, его жизнь. ты имеешь право уйти и жить свою жизнь. может звучит и жестоко, но правда в том, что ты важна не меньше, чем он. ты не обязана приносить себя в жертву, чтобы он существовал. я очень надеюсь на благополучный исход, береги себя❤︎

я не самый компетентный спец в теме отношений, но меня слишком цепляет этот пост, поэтому не могу не ответить. ты четыре года терпела ложь, срывы, обесценивание и вредные привычки партнера. ты была идеальной, не злилась, прощала. а когда ему стало лучше, у тебя кончились силы. ты наговорила гадостей, сама жалеешь об этом, и теперь он говорит, что ты его никогда не любила. это неправда. ты любила. просто любовь не выдерживает, когда один всё терпит, а второй ничего не меняет. твоё состояние сейчас, это ведь не случайность, а результат того, что ты годами не позволяла себе злиться и обижаться. сейчас злость вышла наружу, окей, грубо и некрасиво, но это не значит, что ты плохая. это значит, что ты переполнена. он правда старался исправиться после твоего признания. но вопрос в другом: сколько ещё ты готова ждать и терпеть? усталость после четырёх лет терпения не проходит за месяц. про шанс. шанс есть, если вы оба пойдёте к психологам. каждый к своему. ты перестанешь быть спасателем. он перестанет врать и срываться. но честно, такие изменения требуют месяцев или лет. ты готова вкладываться ещё столько? про лето. не едь на всё лето. приезжай на несколько дней, поговорите вживую, посмотри на свои чувства. если поедете на всё лето, будет только больнее. как разойтись, если решишь, скажи прямо "я тебя люблю, но больше не могу быть в этих отношениях. это не твоя вина, я просто устала. мне жаль, что я наговорила гадостей". не обещай дружбу сразу. сначала хотя бы два-три месяца вообще не общайтесь. и предупреди его друзей или родных, что боишься за его состояние. ты не отвечаешь за его решение уйти из жизни. я слишком хорошо понимаю, что это тяжело, но тебе нужно реально сесть и подумать, что ты сама сейчас хочешь

откат от препаратов и такие эмоции значат, что лечение работает не так как надо. не нужно терпеть, можешь позвонить психиатру между визитами или записаться на прием, сказать что стало хуже, возможно он скорректирует дозу или добавит что-то на время. психолога тоже можно попросить о более частых встречах или наоборот взять паузу, если он тебя мучает. ты не обязана справляться в одиночку и терпеть ухудшение я верю, что ты справишься, береги себя❤︎

ты большая молодец, что делишься этим. помни, что ты не одна 🤍

оформляю все, чтобы читаемо и приятно глазу было. привыкла так над курсовыми и статейками работать) твои посты обязательно гляну. как будет время, отвечу и на остальные

родной, отвечаю на все от себя. слава богу у меня есть собственный гпт в голове. ни один чат не заменит твои собственные знания

спасибо, что написал. не надо сравнивать свою боль с чужой. тебе реально плохо, и этого достаточно. ты очень много выдержал. то, что ты описываешь - пустота, тревога, отсутствие сил, раздражение до драки - это нормальная реакция на то, через что ты прошёл. это не делает тебя ленивым или плохим. ты закончишь школу, съедешь от отца и родственников. у тебя будет своя жизнь, где нет алкоголиков, драк и вранья про тебя. ты сам будешь выбирать, с кем общаться и кому доверять. сейчас тяжело, но это временно. через несколько лет ты будешь жить отдельно и сам решать, что тебе подходит, а что нет. все наладится. я в тебя верю

ты не обязана это терпеть, прощать или любить только потому что он отец. ты имеешь полное право на ненависть к человеку, который годами делает твою жизнь тяжелой. когда сможешь съехать - уезжай без чувства вины. он взрослый. он сам выбрал пить. это не твой выбор и не твоя вина. и ещё ты не обязана быть удобной или благодарной. ты имеешь право злиться, уставать и хотеть закрыться от него навсегда. ты вложила кучу сил во все это и эти силы когда-нибудь вернутся к тебе, но уже на твою собственную жизнь. ты очень сильная. береги себя. однажды это закончится

страх звонить и договариваться почти никогда не бывает просто так. чаще всего он складывается из 1. опыта, когда в прошлом на твои попытки отреагировали плохо (может кто-то грубо ответил, отверг или проигнорил). и мозг запомнил, что это опасно и лучше не лезть 2. страх оценки - могу предположить, что есть чувство, что на том конце провода тебя сейчас будут оценивать, думать, правильно ли ты говоришь или достаточно ли ты хорош. а ты сам себя уже оцениваешь как недостаточно 3. неопределённость - ты не знаешь, что скажут, как ответят, и твой мозг дорисовывает самый плохой сценарий, потому что для него любая неизвестность = угроза и тем самым твоя психика защищает тебя от того, чтобы не было больно будет ли всё так страшно, как кажется? нет. твой мозг пугает тебя картинками, которые случаются очень редко. в реальности - тебе могут просто сказать нет или занят - могут не ответить - могут ответить грубо, это неприятно, но не убивает и длится 3 секунды(максимум настроение подпортят) с первого раза страх не уйдёт. но он будет уменьшаться с каждым звонком, если ты не будешь убегать от него. в общем, эта тревожность лечится маленькими шагами и терпением к себе, и тут главное себя не ругать, а относиться с пониманием ты справишься)

как я тебя понимаю. я за тебя рада, пусть у вас все будет хорошо❤︎

ты не глупый, не лентяй и не накручиваешь себя. то, что ты плачешь на корточках, забываешь всё подряд, хочешь умереть - это ведь не слабость и не выдумки. это признаки того, что твоя нервная система перегружена и не вывозит. те люди, которые говорят, что ты накручиваешь, не живут в твоём теле. они не знают, как тебе. и их слова не отменяют того, что ты чувствуешь что можно сделать - если есть возможность - возьми паузу на работе (больничный, отгул, отпуск, просто уйти пораньше). в таком состоянии работать тяжело, и это не твоя вина. лучше займись своим состоянием - если приходят мысли о смерти - звони на линию доверия 8-800-2000-122 или обратись за помощью к родным, кому доверяешь. плюс, с тем что ты описал, имеет смысл обратиться к психологу, а если плохое состояние будет выходить за рамки работы – к психиатру или психотерапевту - если сейчас нет сил ни на что - просто оставайся жив. в плане, не принимай серьезных решений. не бросай работу сразу, но и не терпеть не стоит. поставь на первое место себя и позаботься о своем здоровье ты заслуживаешь помощи, а не осуждения. береги себя

если семь лет повторяется одно и то же, возможно, ты не распознаёшь нестабильных людей до того, как вложился в них. попробуй увидеть на первых двух встречах маркеры, по типу: частые отмены, размытые планы, резкая смена тепла на холод. видишь подобное - выходи, не пытайся понять почему. нестабильные люди не дают объяснений, они просто исчезают (к сожалению, знаю, о чем говорю). при этом ты не делаешь ничего неправильно. просто ты долгое время находишься в среде, где нормально исчезать и быть холодным. ты осознаешь, что это тяжело и не норма, но окружение не поменяется само. тебе просто пока не встретился твой человек. те, кто был рядом раньше - не умели оставаться. это не значит, что таких нет вообще. необязательно специально уходить в полное одиночество. может, стоит просто перестать вкладываться в тех, кто исчезает, и направить внимание на что-то другое. а нужные люди появятся позже. не сразу, но они есть желаю тебе найти того, с кем не придётся выстраивать связь через силу. береги себя