Просто напишу чуть о себе вкратце. Может кому что спросить захочется,а кто то увидит себя. Мне поддержка не нужна. Выставляю просто чтобы было.

Ну,что же. Я паренёк не заурядный. Мне всего 19. Но столкнулся я с не малыми весёлыми приключениями в своей жизни. Начало приключений началось ой как давно. С класса эдак третьего. Когда кентики мои решили как то по приколу меня избегать. Странно это было,но с этого момента началась интересная цепочка. Именно с этого класса по 9 был не прекращающийся буллинг,где я закрылся в коконе. Дома было к сожалению все не спокойно. Отец увы,тиран. Мать,слишком уж была пассивна,хотя старалась. Знал чего хочу,в лингвистику меня тянуло. Но увы,мои мечты были разбиты не одобрением. В которое я уж больно верил. И так год за годом,становился я... никем,оценки были ниже плинтуса,ибо мне было не интересно учиться вовсе. Занимался чем то своим,сидел думал,влезал в какие то фандомы,друзей как таковых не было,одиночество было гнетущим и все дела(но друзья у меня все же были,и достаточно не мало,с большинством общаюсь до сих пор). Но ключевой момент произошёл когда наконец я окончил 9-ый класс,и в силу своей не определённости я пошёл до 11-го. И мои обидчики... Просто ушли. И отношение ко мне изменилось координально. Всем просто на меня стало все равно. И глоток свежеговоздуха вскружил голову,там я начал общаться с интересным человеком. Из за которого я начал раскрывать кокон. Начал действительно думать,что то слышать,начинать изучать,интересоваться. И слово за слово пришёл момент когда надо поступать. Куда? А я не знал. Не хотел знать и думать. Думал куда угодно. В итоге впихнули меня значит в агро вуз. На факультет агрономии. И как то так вышло... Что мне после месяца там не понравилось совершенно. На тот момент мне было 17. Начал говорить с родителями о отчислении,мол не то. Не моё это. Очевидно,что моя семья оказалась слишком уж консервативной. И не хотела меня от туда отпускать. Подумал мол "Ну здесь мне слишком не интересно. Не буду ничего делать,да и вон,меня даже за пропуски не сильно дёргают и ничего мне за долги по учебе не делают. Так что все равно." И так я проучился там замечательных можно сказать 2 года. За это время я и пить научился и курить(курю до сих пор хаха). Нашёл ещё кучу знакомых и друзей,научился социализироваться,научился общаться с народом по разному,но все равно я был белой вороной. К чему уже был привыкшим. Далее где то после 1-го курса,на момент практики перед 2-ым. Влюбилась в меня девочка по уши. Увы в дискорде хаха. Но это был мой первый опыт,и не разобравшись в чувствах,и крайне сильным желанием понять что это за ваша "любовь" Ответил взаимностью. Пол года продлили интересно,ведь у неё были проблемы с головой увы. Которые я не умел решать,и не очень она хотела впрочем. Так вот,времени проводили мы много. Стеснительной была жуть. И хиканшей. Но не суть. В итоге она начала в свой кокон меня затягивать,и я подумал что это херня какая то. И бросил её. Убивала она жутко. Но я через неделю был как огурец. Но увы,я так думал. Оттуда началась беда,сначала тремор,потом тики. И затем панические атаки,а после эмоции полезли наружу,это было долго,нервная система горела пол года. Всё факторы,а именно давка вуза за долги,давка от семьи,выливались жуткой напряжённость,которая нашла вот такой вот выход,ибо внутри копаться не сумела. По итогу госпитализация в дурку(через 2 жня по ле моего дня рождения,мне тогда 19 исполнилось как раз),не буду говорить как у меня прошло это через родню,но скажу что плачевно. Так вот,неврозное отделение. Все дела,свобода,моего возраста народ,там было весело. Но первые дни ловил жёсткие приступы паники во время диссоциации. Ибо увы и ах,ехала кукуха будь здоров. К сожалению проблема была не решена. Меня просто посадили на 3 сильных препарата,какие именно говорить не буду,АД,нейролептик,нормотик. И с расстройством адаптации меня через месяц выписали. Увы! Но я не знал всю серьёзность этой ситуевины. Ибо думал что слезу как и раньше и поболее сильнее будет. Но ошибся я знатно,дв и денег у меня не было на эти таблетки. Итак,сон пропал совсем. Напряжение росло,пропала концентрация,внимательность и тп. Это все усиливалось пару дней. После чего таблетки я сумел купить,но из за 3-х подряд бессонных ночей и общего стресса я начал пить их неправильно. А именно 2-ая доза нейролептика и нормальная доза нормотика а про АД забыл. И попал я как люблю это называть "Хим психоз" поехали голоса в голове,создал в голове арзитип в виде кого то. Разговаривал с ним,строил отношения? И от не разберихи в них же получал урон. И в итоге скатилось все до суицидальных мыслей. В какой то утро(через 9 дней после выписки) я лежал и тресся в очередную бессонную ночь. И смотрел в окно думая сделать выход. Но... я услышал свой же отчаянных голос в голове "Это не наш метод" И я мгновенно начал звонить в дурку,понимать куда обращаться,и через 15 минут полетел пулей в местный ПНД. Весь трясущийся,в паническом состоянии,я пробормотал о своём состоянии врачу. Они вызвали мне скорую ну и я поехал во второй раз в дурку. В этот раз в кризисно суицидальное отделение. В приёмную палату. В этот раз вещи все забрали,даже телефон,хотя выдетев из дома я толком ничего никому не объяснял. Даже семье. И в итоге случился один не приятный ицендент с семьёй. Но все удеглося. Там пролежал ещё месяц. Меня в тот же день стабилизировать кол-во мне... что то сильно сидативное. Ну и по итогу теперь я с диагнозом F61.0,не впал в отчаяние ничего. Пытаюсь жить жизнь,и не хочу умирать. Выписался я месяцев... 7 назад. С этой даты. Таблетки непринимаб,слез с них аккуратно. Чтобы без этой бурмалды. И поизучал разные вещи,какие то вспомнил,если кому интересно то по MBTI я ENTP,хотя мисстайпало меня долго на INTP. Ну и если говорить про сейчас. То я стабилен. Чем то увлекаюсь,сто то изучаю,общаюсь с друзьями и живу жизнь. Коль есть вопросы,может быть что то иное пишите,спрашивайте^^