Постепенно еду кукухой

С чего бы начать... Ненавижу писать тексты не будучи готовой, но доспустим. У меня началось все еще с детства: до 5-ти лет я даже в садик не ходила и друзей у меня не было. Уж не стоит говорить, что меня всю мою жизнь не любили и не вспоминали обо мне. Я была тем самым забытым ребенком в супермаркете. Потом пошла в садик, друзья у меня были, но увы, ненадолго. В школе же все сложилось труднее, вроде бы друзья у меня были, а вроде и нет. Все в конце концов перетекло во что-то крайне токсичное, еще и с буллингом, а после пятого класса я перешла в другую школу. Вот тут все по-настоящему и началось. Летом мать у меня пить начала и избивать меня всячески, а бабушка у меня была на даче, сезон закрывала. С ней то не пила она вовсе, а без нее... Ну, думаю, тут и так понятно. В общем за лето, как выяснилось позже, я заработала посттравмат острый. Я до сих пор помню тот самый первый раз, как она меня избила. Я помню все те ощущения и каждый раз. Вот тут и началось: в течение 6-го класса из-за деревенских дел бабушка отъезжала ненадолго, а она надо мной измывалась дальше. Я, кстати, тогда и начала курить. У меня потихоньку здоровье начало слабнуть и уже к 7-му классу я не ходила вовсе, так что меня забрали на онлайн. Так что мы полностью переехали в деревню и вроде бы мне даже становилось лучше, но каждую возможность бухать мать использовала по полной и мучала меня, как могла. Я в то время смогла анонимно попасть на прием ко студентам-практикантам, ну как подозрение и выдвинули птср, потом при походе к реальному специалисту подозрения подтвердились. Мне надо было досмотр проходить полный в т.ч. и психиатра, так что в отвели в частную клинику. Ее я еле уговорила ничего матери не говорить. А потом, если смотреть отдаленно, то я полностью изолировалась от внешнего мира, да и побоев меньше стало вроде, но это уже 8й класс был. Ну и тут мое состояние уже началось ухудшаться стремительно. По окончанию, я впала в апатичное состояние или выгорание, увы, но это я узнать у специалиста не смогла, ибо возможности не было. Я ничего делать, ни учиться ничего не могла. Я так прожила до конца 9-го класса и тут резко меня начало мучать одиночество, ненужность другим, отсутствие какой либо взаимной любви и я через силу начала социализироваться и искать отношения, а состояние у меня все ухудшалось и ухудшалось, чуть позже опишу как. Ну и вот, я нашла себе потенциальную девушку, но и там все непросто: постоянно в делах, сначала ЕГЭ, что я прекрасно могу понять, а сейчас вот работа. Даже поговорить не получается нормально... Но тем не менее, я верю, что все наладится. Ну и вот, я здесь. Теперь хочу перейти к тому, что со мной происходит: в 6-м классе у меня начались панические атаки, касаясь ПТСР у меня сформировалась полная непереносимость слов, звуков, запахов и алкоголя. Все они - страшный триггер для меня. Помимо всего прочего, из того, что я прочитала и поняла, из-за посттравмата у меня появились откровенно мерзкие фетиши. Я ненавижу себя за них. У меня уже был опыт с ними и я ненавижу каждый раз, когда я решалась на то, чтобы ими увлечься. Каждый такой раз заканчивался слезами и невыносимой моральной болью. Позже уже началась у меня бессознанка: все выглядит, как сон и ты не можешь себя контролировать и ты просто смотришь, как твое тело вытворяет отвратные, больные фантазии и когда все это подходит к концу ты будто просыпаешься и смотришь на последствия, а на душе ничего кроме ненависти, боли и отвращения к себе нету. Потом же, ты стараешься все это забыть как можно скорее. К счастью, последнее время у меня ее практически нет, хотя все еще бывает. Наверное, одной из самых серьезных проблем стала психосоматика. Мне нервричать или отчаиваться нельзя, иначе меня ждет страшное истощение. Мать уже знает о психосоматике, но мер никаких не принимала. Были уже случаи, когда мне даже ходить было трудно. Еще, видимо, от нее же начались серьезные проблемы с ЖКТ и сердцем. Последнее время моя пищеварительная система в случае чего полностью отказывает, ничего не усваивается, рвет и поносит. Если смотреть в принципе, то с каждым годом мое состояние продолжает ухудшаться и я даже не знаю, что мне делать. Пока вижу только одну опцию ввиде милосердия над собой ввиде самоубийства, если все ухудшится кардинально. К специалисту мозгоправу сама я пойти не могу, поскольку 18 нету. В дурку ложиться перспектива тоже гиблая. В моём городе они уж скорее конц. лагеря, нежели лечебные заведения. А если мать узнает обо всем, то скорее всего, начнет страшную слежку надо мной, потом окажусь в дурке и по возвращению продолжу быть под слежкой. Что делать, не считая самоубийства, я не знаю, на данный момент.