Глубокие проблемы в жизни.
Привет читателям, впервые я высказываюсь о своих проблемах на общество, ранее я никогда не пытался с кем то обсудить все свои проблемы, все время пытался помогать и выручить кого-то, если кому-то было плохо я пытался его сбодрить купив ему что-то, даже если я на что-то откладываю. Да, бывало что меня тоже выручали но никогда я не выговаривал всего, говорил что да, я расслабился и не нужно обо мне беспокоиться. Когда я был еще младенцам от нас ушла моя мама, но когда я вырос меня не ограничивали общением с ней. Я мог ездить к ней когда приезжал в регион домой, мог звонить и так далее. С 7 лет я переехал в родной регион где жили все мои родственники и начал там учиться, учиться у меня не получалось так как я не понимал что нужно делать, но у меня было желание учиться, желание которое учителя не смогли тогда разглядеть во мне. В 1-2 классе я был что-то типо тихоней который хотел к кому-то в компанию, я не имел хороший друзей в то время, ну это не было проблемой так как всё таки я был ребёнком и ныть про это сейчас будет даже не правильно. Должен так же сказать что с 7 до 11 лет отец жил в Москве и работал - ( в основном он там просто пил на заработанные деньги и нам ничего не говорил ). Бывало что он приезжал 2 раза в год, но всё же отца и матери мне сильно не хватало. 3 класс: я перешёл в другую школу и учусь у своей мамы в классе, но всё так же плохо потому что нас было 40+ детей в классе и каждому уделять внимания она не могла. 4 класс: я сново меняю школу и становлюсь хорошистом и объектом чморения, я был слабым и жирным и по этому меня все чморили, а если чморили не меня а других то я их защищал и говорил чтобы они отстали от другого ребенка, после чего до меня докапывались.. И снова я меняю школу, 5 класс и я в школе в которой нахожусь на данный момент, я учусь плохо с 5 по 6 класс, в 7 стараюсь учиться лучше а в 8 хорошист. Сейчас я в 9 классе - я отличник и буду сдавать химию и общество. Довольно сложные предметы, но я их потяну. К чему я сюда пришёл, не для того же чтобы рассказать про свою школьную жизнь. Основная проблема то, что с моего рождения отец всегда пил, даже учитывая то что все мои родственники и родители и я мусульмане. Каждый раз драки между братьями ( моим отцом и дядями ) которые сопровождаются моими слезами которые постепенно поменялись на ненависть к отцу и хладнокровье в его сторону. Единственное что я хотел от него это то, чтобы он не пил, и все, ничего сложного же. В прошлом месяце я с ним подрался, это уже 2 раз, мне 15 лет и представьте мой гнев на момент когда человек который клялся и на коленях просил прощения своей матери и говорил что больше не будет никогда пить - сново выпил, выпил прям в хлам. Я не избивал его, я просто бил его в ответ каждый раз как он меня ударит, бил он исключительно пощёчины, но в лицо я его не бил, так как мне было его жалко. Так же должен сказать, после 3 класса проведённого с мамой меня от нее забрали и одна из тёть говорила что моя мама и бабушка сказали ей что я тупой, типо приводя аргумент чтобы я про них забыл. Но стоит мне блять потребовать показать ебаных доказательств то их нету, сучки ебаные, я всегда жалею о том, что я ношу фамилию своего отца а не фамилию своей матери. Моя мама ушла вот почему: Мои родственники а это тёти и дяди соврали про возраст моего отца моей на тот момент 18 летней маме, свадьба прошла за 2 дня, 1 день предложение 2 день свадьба без знакомств, вранье про имущество, враньё просто везде. Когда отец с мамой уехали в Москву все мои родственники попёрли туда и в 1 комнатной квартире жило человек 7-6. Цитирую слова своей бабушки с маминой стороны „Твою маму настолько довели что она хотела сброситься с балкона". После того как я об этом узнал я начал еще сильнее ненавидеть всех своих родственников с отцовской стороны. Внутри мне очень плохо, просто будто бы убитый человек который не может ничего никому сказать потому что он просто мертв, но смотря со стороны я никогда не выгляжу таким какой я есть на самом деле, за это я себя карю. Спасибо что дочитали это до этого момента, отвечать на мой пост не обязательно, я просто решил высказаться хотя бы куда-то, потому что держать это всё у меня уже нету сил и желания, но так же не хочу об этом кому-то рассказывать от своего настоящего лица. ( все что я рассказал это только часть всего )
Думаю что я еще не закончил. Из-за всех выше перечисленных проблем я начал сильно задумываться, задумываться насчёт всего. Я сам человек спокойный, но наверное последний год меня просто все очень сильно раздражает, бывает что просто бесит настолько что я могу встать и просто отпиздить объект который меня бесит, будь это человек или стена. Вместе с задумчивостью пришла проблема с выключением эмоций. Я не знаю как это еще описать, на душе а просто странное ощущение, ощущение тревоги просто неоткуда, я даже когда на позитиве её ощущаю. Это не та тревога которая беспокоится про то собьёт меня машина или нет, это нечто другое, а вот остальные эмоции просто выключаются, это я начал замечать когда смешные шутки друзей начали казаться мне несмешными, и отвернувшись от друга появляется желание убрать улыбку со своего лица и просто сделать серьезное лицо потому что сразу после подобной ситуации я начинаю обдумывать что-то. Так же пропало желание что-либо делать, просто вот ничего не хочу делать, я редактор коротких видеороликов, сейчас у меня есть одно видео которое нужно доделать потому что я раньше захотел его сделать, но теперь просто прошёл месяц без действий над этим видеороликом. Так же сейчас нужно повторять темы Огэ, но я не могу встать, я не знаю почему, просто не могу. Что-то меня останавливает. Подобное состояние не только ночью как бывает у некоторых такое состояние у меня всегда, просто на постоянке.